こんにちは、まこです。
今日も結婚生活のことを書いていこうと思うんですが、これを書いていても結婚してよかったなと思うというか。
結婚して気づきはたくさんあったので、自分の人生には必要だったのかなと思います。
（自分に対しての家族の考え方、頼っていいこととか。）
きっとその時に自分いふさわしい相手と結婚しただろうし、
過去は変えることはできないので、そうやって自分の成長のためだったと捉えたいだけですが。
そうじゃないとこれまでの人生の3分の一を否定したことになるし、
他人からそう言われるとか絶対嫌だし。
とにかく、今の自分があるのも過去の自分があったからなので。
そんな感じで今日も後悔というより、あの時のことで学べてことや気づきの一つとして綴れたらと思います。
前回、結婚挨拶まで書きましたが、結婚挨拶でもちろんあんなになるとは思ってもいませんでした。
当時友達に話した時に、なかなかのクセ強めだねって慰められたり
よく言えたねってそこはなんか上手く紛らわすとかできそう
とか言われたり、いや本当に、本当に色々あったんよ！！！って言いながら
友達がいたから、ちょっと楽になった部分もありました。
ただ、自分の意見や考えは絶対に伝えた方がいいという考え方です。
結婚報告が終わった後、無事に入籍した私たち。
義理の実家に改めて挨拶に行ったら、義理母とおばあちゃん、姉がいました。
前回の結婚挨拶に関しては、この時は特に引きずられず、なんと義理母は花束を準備してくれていたりしてめちゃくちゃ泣いたことを覚えています。
なんで泣いたのかは、多分受け入れてくれたことが嬉しかったこと。
なんだかんだ仲が悪くなりたいなんて思ってもないし、ただ自分の意見を言った上で相手にも考えがある、違う価値観を受け入れるそんな形の家族になりたかったんだと思います。
おばあちゃんも嬉しいから泣いているんだよね、とすごく暖かく迎えてくださったし
本当になんていうか、家族の一員になれたそんな感じがしました。
ただ、もちろんこんなハッピーの終わらないのが、この結婚。
私が泣いている片隅で姉は知らんぷり。
ソファーに座ってい、そっぽをむいていたと思います。
この姉もなかなかの厄介者で、、、私にお母さんを取られたと思い挨拶しても無視、無視、存在無視が始まったのでした。
まあでも別に無視に関してはなんとも思わなかったし、なんだこれっていう。
おおお、こんな大人がいるのか。という冷静だったというか。
お母さんも呆れていて、おばあちゃんも、そしてパートナーも。
ただ、誰一人姉に何も言わない。
そこだけはかなりの違和感でした。
なんで言わないの？とパートナーに伝えると、仲が悪くなるのが怖いんだろうねって。
それだけで仲が悪くなる？？？
なぜに？と疑問しかなかったけど、これから先の結婚生活ここも揉めることになりました！笑
もうね、こんなこと本当は書きたくないけど、
もうネタとして扱うしかないくらい、笑い話になっているんですが。
ここからも無視というか、なんだその態度！ってなることは続きましたが、私はそれを無視ができない出来事もおきました。
それはさておき、入籍を終えて、引っ越しとなっていくんです。
引っ越しの時にはパートナーと揉めに揉めました。
引っ越しの時、色々決めることってたくさんあるじゃないですか、
家のこととか、家具のこととか。
ちょうど引っ越し時が、仕事もかなりの繁忙期の時期で。
その中でも色々と進めていたんですけど。そんな中パートナーは家族と海外旅行に行ったんですね。
もちろん家族で旅行に行くことは別に何も思わなかったんですが、
ただ、このタイミングで？とは正直思いました。
てか、それを彼に言ったんですけど、全然伝わらなくて。
結局なんか色々一人で抱えて、仕事といろんな手配をやったことを覚えています。
めちゃくちゃキレながら。
こんな感じでスタートした結婚生活。
今思えば、この時点で結婚やめとけよ！って思いました。
なんだろ、本当に全然伝わらなかった。
なんで旅行に行くことに怒っているのか。
大したことないって思う方もいるかもですが、考え方というより
この時は、気持ちが伝わらなかったことがすごく悲しかったんだなと思います。
結婚した瞬間に早速一人でなんでもやらなくなきゃいけなくなったこと
そして、仕事がプラスで忙しい中で多分一杯一杯になっていたのに
それを横目に優雅に海外旅行。
そして、書きながら思い出しました。
せっかく旅行に行っているんだから、もっとテンション上げて話を聞いてほしい
みたいなことを言われました。
流石にこれにはカチンときましたね。笑
なんていうか、気持ちに寄り添って欲しかったんだと思います。
それが悲しかったし、これから先、また同じことで喧嘩になったこと
そして、別れる原因の一つになりました。
人の考え方ってそうそう変わることはないんですよね。
変えようとも思わないし、一緒にいなきゃいいって考え方になるだけなんですが。
自分を変えてまで一緒にいなくていいなって今は思える。
でも、きっと私もそこまで強くなかったなって。
自分の考えをはっきり言える部分とそうでないところがあったなって思います。
いつでも自分の考えをはっきり言っていい。
そう思えるし、そうでありたいと思います。
それを伝えて、最初は怖いかもしれないけれど
遅かれ早かれ、その人とは離れることになるならば、初めから本音で、意見を伝えること。
それだけは自分も日々気をつけていることです。
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