こんにちは、まこです。
今自分の幼少期を振り返っていて、自分の中で結構闇というか
そんなことないんだよって、自分に言い聞かせたい部分もあってもっとポップに書きたいけど
なかなか難しいな〜と思ってます。
目標というか、こんなふうに書きたいはあるけど
それだと自分が書く意味ないというか、とにかく自分らしさは大事にしたいというか。
ただ、ポップには捉えてほしくって、大丈夫だよってことも伝えたくて。
なので、その闇の部分というか書きながら気づいたことを綴ります。
書きながらマイナスな気分には決してなってなくて、むしろこの経験をして良かったなと思うことが多々あります。
そう思えるのは、自分と向き合ってきた部分もたくさんあるからこそなんですが、
悲観的になることも正直できたんです。
でも、家族のことってどうしようもないし、子供の時にできることってかなり限界だった。
あとは環境だったり、時代でどうしようもないことって結構ありますよね。
自分の力では限界というか、どう足掻いてもどうしようもないみたいな。
そんな時に「自分なんて…」 「自分はなんて不幸なんだろう」
とか思い始めると、本当どん底まで行くことがあるじゃないですか。
そうなると止められないというか。
もちろんネガティヴが悪いとか良いとかの話をしてるのではなくて、
私が伝えたいことは、結局自分の捉え方次第でどうとでもなることだなって思ってます。
自分の経験を話すと、絶対言われること「大変だったね」「よく耐えたね。」
結構かわいそうな目で見られることが多くて。
でも、私全然可哀想に見られたくないし、むしろ可哀想なんて全く思ってないし、
悲劇のヒロインになりたいわけでもないです。
親も私のことを大事にしてくれていること、愛してくれて育ててくれたことも十分わかっているし
あの家族に生まれて不幸だなって思ってないです。（思ったことはある）
あの家族に生まれてきたからこそ、本当に得るものはたくさんあって。
幼少期から家事をしていたおかげで、一人暮らししても全然困ることなかったし、
料理もできるし、なんなら今では料理を教える立場になっているし。
これは学校に通ったからってのも多少なりとあるかもしれないけど、経験からの部分はかなり強いです。
（お仕事の件は、またおいおい書きます。てか書きたい。）
母がうつ病だったり、妹が統合失調だったから、結構こういった相談だったり聞くことできるし。
もちろん医者でもないから、そのなんていうか治療のこととか言えないけれど、
コミュニケーションの部分とか、自分を守る方法とか、
その経験したことで話せることはたくさんあるし。
自分で自分のことを優しいとは言えないけれど、それなりに人の心とか、なんとなくわかるのも
家族のことをどう思われるかとか当時ずっと思ってて、
そのことで人の顔色を伺うこととかずっとあって、そのおかげかわからないけど
なんとなく人の本心がわかるようになったり。
（もちろん全てではないので、聞かないとわからないことがほとんど。
ここも気づきがあったので、おいおい書きます。）
あとは、マイナスなことも人生ネタになること！
これだけの経験をしてきて、悲観的にみてきたり、可哀想な目でみてきたりされることもたくさんあるけど
中には、人生ネタだね！って言ってくれる方もいたり
その経験があるから、人の痛みだったり、なんか話していてホッとするんだねって言われたり
悪いことばかりじゃないなって思うことができています。
この経験なかったら、いまの私は絶対形成されていないし、
本当にこの家族に生まれて、良かったなって思っている。
以前、ある方に話したときに、「今また経験するとしたら、どうする？変えたい？」って聞かれたことがあって
その時に迷わずに「同じ選択しかしない」って答えました。
もちろん自分の人生を否定したくないこともあるけど、結局どう考えても、何度やり直しても
同じ選択を取るんだと思う。
ちょっと話はそれましたが、結局起きていることがいくらマイナスだったり、ネガティブだったりしても
それでも捉え方次第で、変わるということ。
マイナスなことからプラスは生まれない。
人は明るいところに寄ってくる。
自分を変えたい、なりたい自分に近づきたいって人に届いてほしい。
結局自分がどう捉えるかで、人生は変わると思います。
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